Дома. Наконец-то. Устала как собака...Нужно на завтра еще одну работу написать ,а страсть как лень!

Пойду в душ сейчас.



Димачка занят, и, судя по всему, сегодня я сижу дома. Что ж, значит не судьба. С В вчера виделись, разговаривали по душам. Как следствие сегодня у него опять дурное настроение, так как дома наверное ему опять было несладко. Разговаривала с ним днем по телефону - полный депрессняк в голосе. Наверное на душе тоже. Мне стало грустно. Он ведь тоже запутался. Плюс я к его настроению частично причастна. Сейчас уже не звонил вечером. Наверное дома с семьей. Ну и фиг с ним. Устала я про это думать и устала переживать об этом.



Хочу увидеть Димачку...Блин как все некстати. Я кажется в него по-немногу влюбляюсь. Это наверное хорошо.



Сегодня вышла с последней лекции на улицу, думала дубу дам - холод страшный! Еще в универе, на его территории, такой ветер всегда...Не понятно почему...Короче, все как сговорились. Пока поезда ждала - отмерзли все руки. Костяными пальцами набрала номер. Диму спрашиваю - заберешь со станции? -Сорри, не могу, важная встреча...-Ну, Ок. Пишу маме - Забери меня с поезда. Жду-жду. Ответа нет, а я уже почти приехала. Короче все меня бросили. Ждала автобуса десять минут. Отмерз и упал на тротуар нос , а автобуса все не было. Пока не отмерзли ноги решила идти пешком - чуть теплеее стало. Прошла пол пути и наконец-то!!!! меня настиг автобус. В тепле добралась до дома. Троекратное "Ура!" общественному транспорту, товарищи!!!



PS А мама как раз писала мне ответ, когда я входила в квартиру...И это через 40 минут после СМСки!!! Мдя

Вот и дневник веду. Пишу издалека. Какая глупость. В ушах русское радио. На клавиатуpе латинские буквы. Руссские по памяти. Так и пишу. Блин. Почему жизнь такая непростая? Или это мне все кажется? Почему когда ведут дневник пишут только о грустном? Я собственно не исключение. Мне неважно будет ли кто-то это читать или нет. Просто хочется рассказать кому-нибудь ситуацию, а нет никого кто бы понял, или еще более - дал совет. Я не уверена, что мне это надо, но так или иначе... Просто хочу излагать мысли тут. Может так хотя бы на душе лешче станет?



Любовь. Она вообще есть?



В универе дел полно, а я все запустила. То ли лень, то ли еще что. Сочинения писать надо. Доклады и рефераты. От всего тошнит. Работу ищу - плохо ищу, так как пока безрезультатно. Родители... Все давит.



Я с В познакомилась больше чем полтора года назад. Мне тогда было скучно и хотелось просто погулять, было все равно вообщем-то с кем, просто так ни к чему не обязывающие романтические отношения. Я с самого начала знала что он женат и у него есть дети. Двое замечательных мальчуганов(одному сейчас четыре годика, а другому около двух). С женой как водится не все было ладно("Было" потому что сейчас она уже типа "исправилась"). Гуляли мы с ним гуляли, и так хорошо оказалось вместе, что до сих пор не можем расстаться. Примерно пол года назад его жена устала терпеть его отношение к их браку, был скандал и не один, со мной она даже виделать, потом угрозы, всякие гадости про меня и так далее, и все равно. Расставались навсегда для общего блага уже раз сто. Мы расставались с ним то есть. Из семьи он не уйдет - дети, да и менять я думаю ему не хочется ничего. Его жена устраивает, разве что в постели судя по всему не очень. Но дело даже не в этом, если бы нас с ним связавал только секс, то уже все давно бы законичлось, ведь после каждой нащей встречи у него такие проблемы, что постель того не стоит. К тому же часто мы просто так гуляем в парке. Или сидим в кафе. Или просто в машине. Или едем куда-нибудью И разговариваем часами и никак не можем наговориться.



Мы с ним ездили летом в Израиль на десять дней, и это было самое счастливое время в моей жизни. Одну ночь мы проговорили до самого утра, а потом весь день ходили сонные-сонные. Нас все еще спрашивали, что это мы делали ночью и так ехидно подмигивали. А мы только улыбались



Конечно и постели время уделяется немалое, и там все тоже великолепно...Как и везде, в каждом аспекте наших отношений. Кроме одного - мы не можем быть по-настоящему вместе, так чтобы не задумываться, что вот уже вечер и ему пора домой, что его ждут, а он задерживается, а потом очередные проблемы. И на следующий день такой голос грустный и тыжелый по телефону. И я понимаю, что все было опять и что ему тяжело, и мне от этого сложно. И он любит, и я. Сколько раз уже было, что мы договаривались больше не общаться и не звонить друг другу и не видеться, что для нас двоих так будет лучше, а все равно. Максимум 10 дней, и мы опять вместе.



А еще я его ревную к жене. Раньше не ревновала или просто душила в себе эту ревность, а сейчас уже не могу. Все время думаю, как он приходит домой а ночью с ней. Засыпает с ней и просыпается с ней. И говорит ей слова нежные, и целует, и обнимает. Чувство такое внутри рождается, что хочется пойти и биться головой о стену.



Я очень честно пытаюсь его забыть. Настолько честно, что пытаюсь встречаться с другим парнем ( вроде как "клин клином вышибают"...). Этот парень замечательный. Мне с ним хорошо и весело. И никаких проблем и забот. Я вижу что нравлюсь ему. И уже сто раз хотела позвонить не совсем моему В и сказать, что хочу быть с другим. Но потом опять его вижу, В то есть и таю. Таю и все сначала.



Эта любовь не приносит радости. Когда я с ним то все замечательно и прекрасно. Но ведь все остальное время я без него, и все хреново просто!!!! Не нужно мне все это, умом понимаю. А сердце почему-то поступает иначе. Вообщем вот такие мысли у меня в голове.



С одним хочу расстаться, потому что устала от всего. Другого обижать не хочу (а он видит, что что-то не так и беспокоится). И с тем, вторым, хочу попробовать завести нормальные человеческие отношения... То есть я уже пытаюсь, вроде бы получается, но только лишь вижу или слышу В, все идет насмарку.