Были в Москве. Я в восторге опять. Жаль, что мало. Диме очень вроде бы понравилось. Но \то не важно, ведь мне уж точно понравились эти всего лишь два дня!!
Сейчас мы в Одессе. В среду самолет.

Про Одессу мне увы сказать особенно нечего. Ничего хорошего. Ну...да, город красивый. Черное море красивое, согласна. Но с Москвой не сравнить. Глушь, тоска, если бы не обеспеченное благосостояние Диминых мамы и отчима ( хорошая квартира, авто, дача просто у берега моря и, что самое лучшее, горячая вода в кране) поездка бы меня совсем не радовала. Я и не знала что горячая вода бывает по расписанию и то не всегда. Как тут люди живут? Не живут, а выживают просто

До приезда сюда Дима мне в крпасках рассказывал, что одесситки это самые красивые и модные девушки в мире. Буа-га-га-га фу! Щас, как же. Да, согласна, очень много красивых, загорелых, как на подбор от дядьки Черномора стройных и длинноногих девушек. НО лицом некоторые из них увы не вышли и одеваются тут все просто кошмарно. (Сейчас во мне говорит и будет говорить черная зависть по поводу неимения длинных стройных ног) Итак - каждый прохожий, будь то девушка, парень, или просто бабулька одет в нечто с логотипом армани, гуччи, версаче и т.д. из турции или китая жуткого качества. ну а даже если и без известного логотипа, то все равно - ширпотреб, иначе не назвать. Ходили в ночной клуб. Наверное как минимум 80% было девушек. Столько тела я еще невидела. Вообщем не особенно рассчитывая на мужскую фантазию, большинство решило мужчинам помочь, так что визуально раздевать глазами уже нечего. все и так на виду. А те места, что прикрыты блестят. Просто дискотека 80-х что ли?

Потом, когда приеду, буде много фото )) И небольшой рассказик о Диминой семье тут. ну и о Диме.

Хотя я зря жалуюсь, я хорошо отдыхаю. Вполне. Загорела немного даже. И возвращаться не хочется. Ведь надо будет решать столько проблем - учеба, поиски работы, деньги надо где-то брать...Вот.

у меня никак не получается поддерживать дружеские отношения с хорошим человеком. а все из-за случайной близости. и я уже вот года 2 не виделась с ним, только по телефону все болтаем иногда, когда он звонит мне, но я его активно избегаю. а он все зовет в гости. каждый раз.
мне как-то стыдно. потмоу что все произошло неожиданно и просто так. просто. наверное это не правильно - игнорировать. просто хочется сделать вид что ничего и не было но у меня не получается и теперья я уже 2 года не знаю как себя вести.
чего это я об этом вспомнила?
знаю - я все хочу. а Дима нет. мда

Я овца. Фу.

Судя по записям сегодня у меня очень насыщенный день, а сейчас еще 6 вечера. Чего еще ожидать?

С Настей созвонилась. Она очень рада моему такому скорому приезду. С нетерпением нас все ждут )) Вот какая у меня замечательная подруга )) Как странно что здесь не могу ни с кем сойтись. Все мои родственные души в Москве.

Написала Насте, что приеду на пару дней. Ответа не получила. Хмммм ))

18 августа самолет Нй- Москва.
Буду показывать Диме город. А потом на поезде поедем в Одессу...Я только сейчас подумала, что там наверное нет кондиционеров. Брр...

Уря?

читать дальшеСейчас я поступаю не логично. Противоречу сама себе. Но мне хочется поехать отдохнуть с Димой. Иначе не получится совсем, одна совсем я не поеду никуда. Зачем я оправдываюсь в своем же дневнике перед самой собой? Вообще это не то о чем я хочу писать сейчас.

Мы кажется полетим в Одессу. Кажется - потому то билеты еще не заказали, и Дима почему-то простыл. Одно из этих моментов могут скомпрометировать поездку.

И я все думаю и думаю о работе, о поездке, об отношениях - моих и Димы, Димы с его родными. Все думаю, как бы повлиял тот факт, если у Димы были нормальные отношения с родственниками.
И это тоже не важно.

Важно что меня мелко трясет. Я нервничаю из-за всего вместе. Поехать мне хочется, на самом деле интересно. Если мы поедем, то прилетим в Киев. И кажется утром. Возьмем экскурсию на день. Потом вечером поезд. А утром в Одессе. Дима говорил, что от Одессы до Стамбула есть рейсовый теплоход. Было бы интересно...

НО мне страшно. Нафиг мне с ним ехать? Он улетит на 3 недели. А за это время я бы могла переехать. Могла бы. Но знаю что полечу с ним.

Страшно потому что я как тепличное растение очень плохо адаптируюсь в некомфортабельных условиях. А еще меня очень интересует криминальная обствновка в Одессе. (Блин ну вот какие глупости приходят в голову в 3 ночи. Ага. Я не сплю.)

Беспокоит обстоятельсва связанные с работой, потому что с этой я ухожу в любом случае. Но меня не будет 3 недели и весь процесс поисков и интервью заморозится. Это минус....Не знаю как быть и что делать.

Знаю что поехать хочу и поеду. Просто отттого что у меня шило в одном известном месте. Просто мне не сидится. Стрекоза.

я глупа. свой так называемый оптимизм я могу обосновать - это простая наивность. потому что наверное я слепа. я верю только в то что хочу верить. а хочу я только хорошего. ничего плохого я просто не желаю видеть. исключаю эту возможность. отгораживаюсь. но от этого нельзя отгородиться. глупости какие.

я хочу чтобы моя жизнь была постоянным праздником. я хочу путешествовать. хочу увидеть мир. не хочу огорчатся из-за чего бы то ни было. зачем?
плохо ли это?

****

итог:
что приносит мне счастье и радость (если исключить возвышенное типа мира во всем мире):
-новые впечатления, т.е. путешествия
-секс
-неограниченный бюджет, т. е. возможность дарит подарки всем, включая себя саму

вообщем все что мне хочется, почему-то сейчас недоступно. интересно, когда я буду получать все это в неограниченном количестве? ответ знаю - никогда. никогда не говори никогда

если я знаю, что ничего не изменится, почему надеюсь все равно? почему я вдолбила себе в голову, что из этих отношений может вырасти что- то хорошее, крепкое, счастливое? моя интуиция или мои мечты о счастье таким каким я его себе напридумывала? что-то мне подсказывает, что я зря теряю время, сама загоняю себя в угол. зачем? да, мне стабильно. да, может в будущем было бы ок. но мне даже поговрить с ним не очем, кроме как о том как прошел день, или о насущном. все мои мысли, фантазии я оставляю при себе. да и он ничм никогда неделится. просто ему это не надо, он не чувствует необходимости. а мне так важна духовное, душевное слияние, близость. Родной и любимый человек должен быть еще и другом. И даже не "еще", а обязательно!
Итак, что мы имеем:

- душевной близости особо нет
- телесного влечения нет. то есть у меня есть, а у него не понятно. вроде есть, но будто этот аспект отношений совсем не важен для него.
- есть привычка и налаженность быта.
- есть планы на будущее, которые совпадают.
- есть планы на будущее, которые не совпадают вовсе.

Не утешительно.