расстроилась, так как вчера были разные глупые мысли, которые хотелось тут написать, а интеренет не работал...сосед кажется поставил замок. пришлось ездить в магазин за раутером, ставить свой. но!!! Димин мождем какой-то неправильный и дайри не открывались. короче говоря к сегодняшнему дню все забыла. ну не все, но многое....

уже 2 недели наверное как мне не снится ничего. даже сны у меня либо такие что просыпаться не хочется, либо какая-то гадость, что просыпаюсь от собственного вскрика.
но сейчас я думаю о снах хороших. сазочных. романтичных каких-то и воздушных. жаль такие сны редко снятся. и жаль что это только сны.

неважно, празнует кто, или нет, праздник во имя любви ниногда не помешает

после работы вчера ездила на корпоративный концерт. это было что-то. я сильно пожалела что в сумочке не ношу беруши. потому что мои барабанные перепонки к таким визгам не были подготовлены.
я до сих пор не понимаю как примерно тысяча людей может веселиться, орать во всю глотку что они рады работать в TD Bank. чему радоваться-то???
единственный плюс был это open-bar до концерта (отсюда и всеобщая радость народа). но увы, пока мы всей компанией собрались, пока банк закрыли, пока все договорились, приехали как раз к началу, и потому до бара я не дошла (о как я об этом пожалела.....)
вообщем вечер прошел неординарно...

в кулинарии прогресс. собиралась готовить творожную запеканку с сухофруктами. классно звучит, да? а получился один боооольшой сырник. но тем не менее вкусненький сынричек такой....

кста - буженина у меня тогда фиговая вышла....

как хорошо что я не повар

****
интересно это у меня из-за возраста или еще почему-то? вот такие перемены в настроени. то мне плохо, то вроже бы ничего... конечно я не в восторге от личных отношений. но все равно сегодня у меня просветление какое-то )
*****
почему меня уносит в какие-то дебильные размышления, философствования. перемываю одну и ту же кость. д-у-р-а. это пройдет?

совсем забыла что скоро романтический праздник. а настроение-то
отнюдь....ну и Дима все равно в этот день работает, пусть и суббота. и
я тоже. подарок надо приготовить что ли?
а я не знаю даже что.
то есть была у меня тут идея, но времени на нее уже не хватит, так как
это самделошная вещь, и чтобы это сшить-связать надо свободное время а
его у меня нет

короче говоря настроение фиговое. так обидно
писать тут только всякое грутсное. и вообще я наверное подвержена
депрессиям. а это плохо. сама себя раздражаю. нельзя же быть такой
занудой . хочется хоь иногда что-то радостное написать. а нечего
писать. (не может быть, наверное просто не замечаю.... ) ну хорошо
уже то что я жива. что все родные и близкие люди тоже живы здоровы
(кста, В. так и не объявился..как его найти ума не приложу). хорошо то
что у меня есть столько возможностей, столько перспектив (главное не испоганить самой себе жизнь). хорошо что трава зеленая, небо голубое, солнце ярко светит и греет.

Библию
уже сто лет не открывала. разлагаюсь и духовно и морально
собственно мне никто не мешает, пойти, взять из ящика стола...ан
нет...не нахожу времени. стыдно.


не в тему: дневники бесят.
то есть черновиковая опция, которая кажные пару минут обновляет мне
страницу и в результате я пишу уже не там где надо а опять с начала
листа. и все время получается биллибирда (интересно это слово так пишется?)

нью-йорк - париж - москва - нью-йорк....
смотрела цены на билеты. как минимум $1000. а еще на расходы....жуть хочу.
но получится ли? 1. работа 2. финансы 3. виза 4. Дима....

думаю.

1. позвонить в консулат
2. экономить деньги
3. ХУДЕТЬ!!!!!!
4. искать билеты
5. уже весной - сувениры
6. узнать отпустят ли в нужные мне даты с работы
7. прояснить ситуацию с Димой (хм. это будет проблема)

в жизни нужно делать то что хочется, и плевать на все условности. жизнь одна, так почему нужно слушать других, чужие советы, а не свое сердеце? оно знает лучше что нам надо....конечно на ошиюках других полезно учиться, чтобы не наступать на грабли, но нельзя забывать, что все люди разные и твоя жизнь - только твой путь, и кто-то другой не может за тебя решать...

страсти мордасти.
нарисовала идеальную квартиру. мечта.

посмотрела фильм "seven pounds". тяжелый. плакала. одновременно люблю и не люблю такие фильмы. не люблю потому чт грустно становится. а люблю, потому что трогает за душу и заставляет задуматься над жизнью...
всем советую, несмотря на серьезность и не особенную веселость фильма. время не будет потрачено зря.

****
думаю как бы мне объясниться с мальчиком.
пытаюсь как в шахматах продумать несколько шагов вперед.....казалось бы сколько было грустных и несчастных постов написано, сколько слез вылито из-за Димы, сколько фактов указывающих на то что у нас с ним разые жизненные ценности и взгляды. и тем не менее я как-то живу сейчас с ним. я вроде и люблю и не понятно может просто привыкла? и не знаю как изменить что, и надо ли? а ведь мы строим какие-то планы на ближайшее будущее - пойти туда, поехать куда-то.....меня мучае вопрос как быть? есть поговорка, имея что-то не ценим, а потерявши плачем. так и я боюсь разрушить отношения которые вдруг могут оказаться самыми хорошими ля меня....я не знаю как быть. вдруг порвав отношения с Димой я впоследствии пожалею об этом?
и с другой стороны...будучи с Димой, вдруг я просто теряю свое время?

меня пугают эти мысли. я не знаю что со мной происходит.