Сижу в линзах, без очков...Классно...

Буду стараться...

Надо время...

Я сейчас какая-то потерянная...С Димой вижусь, но как-то настороже...Не знаю чего и ожидать...Он говорит что мне надо подрасти, вроде кака я еще совсем ребенок и ничего не понимаю. А я думаю что если и надо расти, то и ему тоже не помешает. (Это не мое дело. Сам захочет - вырастет.)

Вот...

Недавно ходили фотографироваться в студию. Так себе. Фото ничего, но мало.

Мне страшно. Я очень хочу верить Диме и думать что все может быть наладится. (Пока что это у меня плохо получается)

А так - жизнь прекрасна!

Была вчера у гинеколога. Совсем здрова...Ура мне спокойно :-)
+Ко всему прочему к этому гинекологу ходить не страшно. Ну и что что мужчина. Мне все равно, зато очень аккуратный и не тискает так как будто там у меня все резиновое, не в пример предыдущему кинекологу-женщине(собстно я от нее и ушла поэтому).

Пы.Сы. Правда вместе с тем я рассторилась. Так как у нас с Димой были заморочки. Он считал что с моим здоровьем что-то не так. Выяснилось что все ТАК!!!! А он как-то может и обрадовался только я не заметила...

***

Земля такая огромная, а люди такие маленькие. А по сравнению со свеленной Земля маленькая. А кто же тога люди?

***

Доллар к евро падает...Жуть. Есть деньги а вложить их некуда. Хочется получить большой возврат за ороткий сро и без риска. Но как? :-)

***

Хочу лето!

Перечитала свой эпиграф. И действительно я не требую справедливости. Все чего я хочу это спокойствия, внимания, любви, хороших теплых отношений какие и должны быть!... Ну разве это много? Или потому что я этого так хочу оно вусе дальше и дальше от меня отдаляется? Так хочется сбедать куда!нибудь ладеко!далеко от проблем на пару недель...Одной. То ес ть не одной, а без Димы. Потому что мне кажет ся что если я сбегу с ним, то все наши проблемы потянутся щлейфом...а мне так хочетсчя просто отдохнуть от всего этого. И ему наверное тоже следует отдохнуть от меня. Я его люблю, но у меня нет к нему доверия практически. Еслит бы он был более открытым. если бы не общался с девушками по интеренету. если бы не относился ко всем моим стараниям как к должному. если бы. если бы....

starie pesni na idish. ydivitel'no - odnovremenno spchetaut v sebe i vselensyu gryst' i zador. menya trogaet...

день мир - 2 дня ссора - день мир - 2 дня ссора...и вот так. надоело . даже писать не хочу - только настроение портить....

Лучше напишу про домА.

Почти каждый день еду в поезде и все время смотрю в окно...Сначала проезжаю subburbs...Там дома или новых построек или старые, но ухоженные, отремонтированные их хозяевами. Потом поезд оказывается уже где-то между городом и загородом...Там дома уже все старые, ветхие...А вот когда начинается город, то смотреть становится совсем интересно ( по крайней мере мне), потому что тут дома заброшенные...Они очень-очень старые, многие горели, у других - выбиты окна, третьи все исписаны вандалами...А я смотрю на эти дома и пытаюсь где-то понять, а где-то придумать, кто же здесь жил раньше? вот стоит себе дом. страшный такой. пустой...А построили его аж век назад! И жили там люди...Семья. Среднего достатка...И были у них дети...И дети жили в мансарде, потому что из окон было все-все видно, а ночью можно было лежать в кровати и смотреть на звезды прямо через открытое окно... А вот здание...Какой-то завод...И тоже построили его 100 лет назад...И все хотели там работать, потому что был там начальник...Строгий, противный и шустрый, но зато за своих работников горой стоял: и зарплата всегда вовремя, и если кто травму получил - тоже поможет и больничным и деньгами...И от того что человек такой хороший он был, на этом зщаводе всегда были люди, много людей....А потом вдруг произошел экономический кризис. Завод стал ненужен...Деньги перестали поступать...Начальник - банкрот...И стало здание пустым....Конечно, потом там появлялись владенъльцы и люди, но все это уже не то было, и вот сейчас это здание стоит....Крепко стоит и пустует...Окон нет, дверей нет, все сожжено, разграблено...И ничего оно поделать с собой не может, ни защитить, ни рухнуть... Жалко мне и здание, и все эти дома...Не для того их строили...И другое дело, если бы война - понятно, захватили-растормошили-погубили все что есть, а ведь нет. Это все "мирные" жители "постарались" довести до такого состояния за несколько десятков лет...
И вот так езжу я утром, и смотрю в окно, и есть у меня занятие - придумывать судьбы домам и зданиям, раз уж свою судьбу не предугадать

Не далее как позавчера был у нас с Димой утром разговор. О том что мы разные...Что я хочу всего на свете а он нет. Что наверное надо бы нам пожить отдельно. Я сначала молчала. Потом расстроилась. Потом успокоилась. Потом согласилась что да надо. И ушла на работу. Вечером прихожу чтобы взять вещи кое-какие (внизу родители ждут в машине), а он с обниманиями весь такой нежный и ласковй...Не уходи побудь со мной. Ну я и осталась....

А сейчас все вроде ничего но движется по направлению в "как всегда обычно" и думаю - а может зря я сдалась так легко. Ну не хотелось мне уходить..Но надо было?

А еще меня грызет ревность. Съедает изнутри. Я ее пытаюсь всеми силами заглушить но иногда, вечером, когда я одна, а Дима на работе, она просыпается и не дает мне спокойно жить...

Дима опять переписку завел в одноклассниках...(Совсем не с одноклассницами)

Глупость конечно. Дело не в Диме. А во мне. В моей закомплексованности и ущербности в каком-то смысле слова... Ведь переписываться можно и это нормально, если человекку нужно общение какое-то...Я же тоже общаюсь с людьми...(И тем не менее они почти все моего пола....)

Наверное правду говорит фраза "Прежде чем любить кого-то, полюби себя". Вот и я должна понять наконец, что толку от ревности нет..Что он либо любит, либо нет, а все остальное неважно и никакой роли не играет. Как бы я не бесилась это мне не поможет...Только себе порчу настроение. (Но меня сводит с ума что он может больше желать общения по интернету с кем-то, чем реального общения со мной) Зачем тогда наши отношения? Это уже не просто трещинка, это уже надколотая чаща, которую не склеить. Если я ему просто надоела, то с этим нужно покончить как можно скорее, чтобы не мучить ни меня, ни его стеснять.

Опять я unhappy. Такие отношения надо прекращать.

А мнетак хочется чтобы у нас с ним все было хорошо. Но я ничегошеньки не могу сделать. Я устала.

(Вот опять вечер. А я сижу и думаю: У него на работе длиннющий перерыв и в это время он по интернету наверяка зря время не теряет. А я тут сижу как дура. И жду когда же он придет утром и ну когда же он ко мне прикоснется?)

Говорю - приятного аппетита - молчит. С легким паром - Молчит. Будь здоров - Молчит. Ушел - даже не сказал спокойной ночи. Ни-че-го. За**ало. Я не понимаю какого лешего он молчит? Надоело. Баран. Козел. Осел. И все в одном лице.

"Ты в начале долгого пути"
Интересненько...Что бы это значило?